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30 mars 2015 1 30 /03 /mars /2015 10:00

4 mois que je n'ai pas posté

4 mois que vous devez vous demander ce que je deviens ...

4 mois que l'envie d'écrire est là mais je n'en ai pas la force !

Je viens vous donner quelques nouvelles, je viens vider mon sac qui est beaucoup trop rempli pour mes petites épaules qui portent déjà beaucoup trop de choses.

4 mois de souffrances, d'espoir, de rire, de larmes, de persévérance, d'envie, de projets, de doutes, de remise en question ...

 

Par quoi commencer ? Par mes petits montres ?

 

  • Crapulette et Cacahuète vont bien

 

La situation de Crapulette commence tout doucement à changer. Le jugement a tout de même été prolongé d'un an après de nombreuse péripéties ... Ma soeur a enfin, depuis quelques semaines seulement, son appart, avec son copain. Sauf que, pour faire court elle a fait 2 fausses couches en un an, 2 début de grossesse qui m'ont énormément chamboulées (oui je suis aigrie, jalouse, en colère ...) J'espère que maintenant elle va se concentrer uniquement sur sa formation et le projet de sa fille !! Dans l'idéal elle devrait la "récupérer" (je n'aime pas ce terme) pour la rentrée scolaire, l'entrée en maternelle ...

 

Quant à ma petite Cacahuète, elle pousse et m'émerveille de jour en jour. Bientôt 2 ans (mais ou est mon petit bébé ? Elle s'est transformée en petite fille en un rien de temps)

Elle fera ses début à la crèche dans quelques jours, seulement 1 journée par semaine, j'aurai souhaitais un peu plus mais on fait avec les moyens du bord.

Concernant son petit pied, ca avance doucement. Je suis tellement contente d'avoir changé de chirurgien. Mercredi on va chercher la nouvelle attelle, on passe au grand appareillage, je vous mettrai une photo ...

Elle subit tellement de choses et pourtant elle garde sa joie de vivre au quotidien, je suis tellement fière d'elle

 

  • Mon couple ...

 

Comment dire ? On a essayé, on essaye toujours, j'ai voulu y croire, a tel point que ...

Bibi fait son comeback - enfin presque ...

On s'est relancé en PMA

Mais quel gachi, dans tous les sens du terme

Physiquement : protocole long, décapeptyl en IM, grosse dose de Ménopur auquel j'ai très mal réagit. Au final seulement 7 ovocytes, 4 micro injectés et seulement 2 embryons. Une énorme déception, un coup dur a accepter ...

On était parti sur une vitrification à J1 pour ne faire que des TEC, et finalement le Doc D. et le biologiste ont insisté pour un transfert frais. On a choisi d'en transférer un seul et vitrifier le second, mais ce dernier a stoppé son développement. Sans grande surprise FIV négative (pourquoi il a été borné sur ce coup la le Doc D. on lui a dit qu'on ne voulait pas de transfert frais, je lui ai envoyé un texto le jour de ponction, j'ai insisté auprès du labo le lendemain de la ponction mais que neni)

Dans un sens ce n'est pas plus mal ... (je repale plus bas)

Financièrement : qui dit privé, dit se ruiner. Les consults, la ponction, l'anesthésiste (x2 la consult avant et le jour J), le transfert, les frais de dossier, le traitement de l'homme pour ses zozo, la baby sitter ...

C'est déjà pas facile au quotidien et là j'ai travaillé comme une dingue pour pouvoir payer ou plutot avancer cette FIV (sachant que tout ne sera pas remboursé par ma mutuelle) tout ca pour rien

Moralement : merci les effets secondaire des traitements, la fatigue, les sauts d'humeur, les bouffées de chaleur et j'en passe ...

Comment en est on arrivé la ?

Les choses n'étaient pas parfaite mais ca allait mieux, c'était pas idéal mais vivable, on commençait a se projeter, a nous imaginer avec un autre enfant. Mais ... Durant le traitement, j'ai eu un accident de voiture, perte du controle du véhicule, j'ai fini en tête a queue dans un autre véhicule de la voix opposée. Comme on dit j'ai vue ma vie défiler, tellement de peur ...

Je n'ai rien, plus de peur que de mal, que de la carrosserie (enfin j'ai quand même fini aux urgences, petit tour dans le camion des pompiers, car j'étais en état de choc, en larmes, impossible de marcher, de respirer calmement, tout mon corps tremblait, et ce pendant au moins 1h après l'accident)

Et ben cet accident et toute les circonstances qui l'entour (ce n'est pas l'objet de ce post donc je ne rentrerai pas dans les détails ici) on déclencher un réel conflit entre nous.

Jusqu'a présent lorsque l'homme faisait des bêtises j'étais toujours là pour rattraper le coup, ou ne pas le dénoncer ou l'enfoncer. Sauf que quand ca devient grave, très grave même, STOP je refuse d'assumer pour lui !! Et là il s'est prit une belle claque, il s'est retrouvé face a ses responsabilités, choses qu'il a beaucoup de mal à assumer (normal étant donné qu'il a toujours eu papa et maman pour le couver !!)

Et là toutes nos difficultés ont resurgis. Il a tout remit sur le tapis, alors que même si je ne voulais pas assumer pour lui, j'étais prête à l'aider à assumer ...

Et au final toutes ses bêtises depuis qu'on est marié refont surface, et les conséquences aussi

Au lieu d'assumer, il veut prendre la fuite ...

Il parle séparation, refaire sa vie, partir, il en a marre ...

Je suis consciente qu'il souffre, on en souffre tous les 2 de cette situation, ca nous bouffe, ca nous ronge, mais je suis lasse de me battre dans le vent

Au final, adieu la PMA. Je dois faire mon deuil de cette famille idéale, de cette 2eme grossesse, d'offir a Cacahuète la joie d'être grande soeur (pour l'instant), aussi difficile soit il ...

J'ai décidé de ne plus me prendre la tête, je me concentre sur moi et sur les filles. Si l'homme décide de partir, ce sera juste le début d'une autre vie, certes avec des difficultés, mais une vie plus légère ...

L'an dernier je vous ai parlé de mon programme de perte de poids (et le fait que je suis devenu coach en bien être avec les produits Herbalife). Et bien malgré ma vie complètement chaotique, je suis contente de vous annoncer que je suis a -19 kg :) :) je ne veux plus que mes problèmes perso m'empêchent d'atteindre mes objectifs ...

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1 décembre 2014 1 01 /12 /décembre /2014 15:33

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Les semaines ont passées

Les choses ont changées

Mais comment oubier,

Ces blessures du passé ?

Mon coeur est brisé

Je lutte pour me relever

Les larmes ne cessent de couler

 

(un brun de nostalgie, avant j'écrivais des textes, des poèmes ... Ces quelques lignes m'ont données envie de m'y remettre, si toutefois je trouve le temps)

 

J'ai été très touchée par vos mots de soutien concernant mon précédent post

Mais il m'a fallu plusieurs semaines pour y voir plus claire, faire le point dans ma tête

Avec l'homme, nous avons traversés des moments vraiment difficiles

Nous avons creuvé l'abcès, en s'entourant des bonnes personnes

On essaye de recoller les morceaux, pour ne pas gacher ces 4 années de mariage ainsi que notre vie de famille

C'est loin d'être simple, mais déjà les tensions se sont apaisées

 

Nos regards se tournent maintenant vers l'avenir, bien que malheureusement pour l'instant nous avons des projets et des attentes totalement différentes ... On se laisse porter ...

Je reviendrai sur le sujet un peu plus tard

 

Merci pour tout

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22 octobre 2014 3 22 /10 /octobre /2014 10:37

Voila des semaines et des semaines que je n'ai plus donné de nouvelles

Et je risque de vous décevoir ...

Nous avions remit un petit pied en PMA pour finalement, assez rapidement, tout stopper

 

Mais je vais commencer par vous donner des nouvelles de Crapulette et Cacahuète

28 mois pour l'une, 18 mois pour l'autre

Une vie bien remplie ou le repos n'existe plus

Je suis une superwoman, dans tous les sens du terme, ou du moins je fais au mieux ...

 

Crapulette est toujours a la maison, situation toujours aussi compliquée avec ma soeur

Le jugement se rapproche, et je suis incapable d'envisager la suite vue le chaos dans ma vie en ce moment

Je m'efforce de rendre son séjour a la maison le plus joyeux possible

 

Cacahuète quant a elle est toujours aussi merveilleuse a mes yeux

Elle est actuellement a 3 séances de kiné par semaine, un soulagement pour notre quotidien

Bientot l'inscription à la crèche (a contre coeur mais bon, ca lui fera du bien)

 

Mes 2 princesses sont toujours aussi complice et affectueuse

Je peux les regarder pendant des heures entières

 

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Je les aime si fort, et la situation dans laquelle je me trouve me fend le coeur car je ne veux pas qu'elles trinquent pour les mauvaises décisions des adultes

 

Comme je vous le disais au debut de l'article, rien ne se passe comme j'aurai pu l'imaginer

Le couple est en pleine explosion dont la séparation semble être la meilleure solution pour ne plus continuer a sombrer et se détruire mutuellement, en y entrainant tout notre entourage

 

J'ai juste envie d'hurler pour extérioriser ma souffrance. Je me raccroche à ma fille, ce petit bout de moi qui me donnera la force de déplacer des montagnes et de garder la tête haute !!!

 

Je ne suis pas sur de continuer ce blog, j'aviserai

Un grand merci à mes fidèles lecteurs et lectrices, vous m'avez apportez tellement au cours de ces 3 années

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18 août 2014 1 18 /08 /août /2014 16:26

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Ou est ce ?

 

Si vous suivez bien la blogo, vous reconnaitrez peut être le lieu ou a été prise cette photo.

 

Allé, je vous donne un indice : Number4 ...

 

Vous avez trouvé ?

 

Et oui, nous avons remit un pied en PMA. Mais juste un pied, rien de concret pour le moment.

Le mois dernier nous avons revu le Doc D.

Je ne pensais pas qu'une fois dans la salle d'attente je ressentirai autant d'angoisses

Le simple fait d'être dans cette pièce, ce décor si familier, m'a tétanisé.

Je l'entendais pendant sa consultation avec le couple juste avant nous, il parlait protocole ... tentative ... ovules ...

Ca ne m'avait pas manqué !!!

 

Il n'a pas été étonné par les spermo toujours aussi naz qu'il y a 2 ans

L'homme doit refaire toutes les sérologies, une spermoculture ainsi qu'une auto conservation de zozo

Ce dernier nous dira si on peut tenter une FIV directe ou si on doit revoir l'urologue pour prévoir une éventuelle biopsie testiculaire en parallèle de la FIV

Quant à moi je dois recontroler mon taux d'AMH et faire un prélèvement vaginal, gloups je n'ai pas envie ...

 

L'homme a 2 mois de traitement. Première fois qu'il a un vrai traitement (médical) pour stimuler sa production de zozo. Mais a 50e le mois de traitement, on va attendre un peu

 

On se projette pour une FIV d'ici la fin de l'année

La FIV sans transfert reste a négocier. Ca dépendra du nombre d'embryons obtenus. Mais je ne veux rien gacher, on imposera nos choix. Donc TEC début 2015 ...

Cela nous laisse le temps d'envisager sereinement la suite des choses (ou pas. Crapulette le retour dans un prochain post)

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13 août 2014 3 13 /08 /août /2014 13:53

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Qu'est ce que c'est ?

 

Facile ...

 

Mon quotidien, ce que je prépare tous les soirs pour le pied de ma Cacahuète.

Ca ne parait peut être pas, mais c'est très prenant.

Je me suis amusé a faire le calcule, quand tout se passe bien, que Cacahuète se laisse faire, que Crapulette est tranquille ou déjà au lit, je mets 15 minutes a tout préparer et a faire le bandage. Dans le cas contraire ca peut prendre 2 fois plus de temps ...

 

Quand nous partons en week end c'est le grand déménagement, déjà de base avec 2 enfants en bas age, mais aussi avec tout le matériel pour l'attelle.

 

J'attends avec impatience le prochain rendez vous avec le chirurgien, j'espère que nous pourrons bientot nous passer du bandage, ne garder que l'attelle la nuit ...

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31 juillet 2014 4 31 /07 /juillet /2014 08:01

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Je n'ai pas de mots

Je suis juste heureuse

Elle est incroyable

Elle m'impressionne chaque jour un peu plus

Elle a une telle joie de vivre

Ce n'est pas son pied qui l'arretera

Elle marche, elle danse, elle rit

Elle me rend fière

Je l'aime si fort

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19 juillet 2014 6 19 /07 /juillet /2014 19:09

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Le retour a la vie normale fut brusque, d'autant plus que j'ai repris un vrai rythme de travail.

Je me suis bien habitué a cette période sans séance de kiné, ma soeur gardait les filles [d'ailleurs, j'ai pleins de choses a vous raconter sur elle, dans un autre post]

Maintenant je dois tout concilier, la crèche de Crapulette, les séances de kiné de Cacahuète, le boulot, les démarches administratives, l'éventuel retour en PMA qui approche ...

Je passe mon temps a courir, je suis épuisé

 

Mais à coté de tout ca, quel bonheur de voir ma fille gambader partout, faire quelques pas, éclater de rire dans son bain, lui remettre des chaussures, ne plus être gêné par les regard des gens ...

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11 juillet 2014 5 11 /07 /juillet /2014 16:07

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PLUS DE PLATRE !!!!! Quelle joie, ENFIN, fini ce gros machin super lourd, qui prend la poussière, qui empeche de prendre des bains, de s'habiller comme on le souhaite, de marcher, qui fait du bruit, et surtout qui fait super mal quand on se recoit un coup ...

Au total, 7 semaines d'immobilisation (contre 4 semaines prévues avant l'opération)

Ce fut long, frustrant, génant, encombrant ... Mais on le sait, utile ! Et pratique, sans séance de kiné

 

Mardi nous avons passé toute l'apres midi à l'hopital Necker

L'ablation du platre s'est faite dans les larmes, la peur du bruit de la scie, et des vibrations

La libération de sa jambe fut un grand moment de bonheur et de soulagement pour nous

Pour Cacahuète ce fut effrayant, elle refusait de bouger son pied, et elle ne voulait pas qu'on la touche

 

On reste sur l'ancien protocole, chaussures la journée, attelle la nuit, 4 séance de kiné

 

Nous avons du refaire l'attelle de nuit, version Necker (je donnerai plus de détails dans un prochain post)

Moment très douloureux, non pas dans les pleurs, mais dans les hurlements du début a la fin, ou elle s'est endormie immédiatement quand j'ai pu la reprendre dans mes bras

Ce fut très dur, j'ai failli fondre en larmes avec ma fille.

La mobilisation de son pied dans des axes assez impressionnant au sortir du platre. Une kiné absolument pas douce et impatiente de rentrer chez elle. J'espère ne plus jamais revivre cela

 

Mercredi matin reprise des séances de kiné.

30 minutes de pleurs ...

A la fin de la séance, impossible de lui remettre ses chaussures, pied trop sensible, qui s'est élargie dans les platres. En attendant de recevoir la nouvelle paire (des Little Mary), on lui met des chaussures souples.

 

 

Je savais que ce serait un peu difficile, mais pas a ce point.

J'imaginais que tout redeviendrai comme avant, qu'elle continuerai a gambader partout

Mais pendant 2 jours elle n'arrivait pas a poser le pied a terre, c'était douloureux ...

 

Jeudi nous avons vue le chirurgien qui a conseillé/décidé d'opérer (oui parce qu'au final cette année nous avons vue 4 chirurgiens : 1. le premier, le crétin qui n'a rien fait pendant 1 an, 2. le nouveau, le Doc B, celui qu'on aurai du choisir pendant ma grossesse, si on avait su ... 3. un confrère du Doc B. qui a confirmé le besoin d'opérer et 4. la chir qui a opéré à Necker)

Le Doc B. n'a rien dit de particulier. On le revoit fin aout pour faire des radio

Pour lui d'ici la fin du mois Cacahuète marchera

Suite à ce rendez vous, elle a commencée doucement a poser le pied a terre

Et depuis ce matin elle arrive de nouveau a prendre appui sur sa jambe droite, a se déplacer avec ses jouets

Je suis tellement fière d'elle

 

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J'aime regarder ses petits pieds

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7 juillet 2014 1 07 /07 /juillet /2014 10:49

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J'ai été très absente ces derniers temps

En réalité j'allais mal, très mal ... Trop mal pour vous en parler !!!

Un espèce de burn out ? depression ? baby blues ?

Un mélange de tristesse, colère, lassitude, révolte, fatigue, dégout ...

En claire, une horrible période

 

Je n'avais plus envie de rien, j'étais décu par tout et tout le monde, envie de voir personne, qu'on me laisse tranquille, je ne supportais plus l'homme, j'avais même envie qu'on se sépare, que ma soeur récupère sa fille, et que je reste seule avec ma Cacahuète, coupé du monde ...

Chaque matin c'était une lutte pour sortir du lit, une lutte pour m'occuper des filles, une lutte pour manger, une lutte pour faire ce que d'ordinaire j'adore faire ...

L'opération de Cacahuète en a rajouter une couche, ainsi que les nombreuses annonces de grossesses et de naissances dans mon entourage. Alors que l'homme était impatient de retourner en PMA, moi je ne voulais plus en attendre parler ...

 

Me sentant descendre de plus en plus bas, j'ai fini par en parler a ma généraliste, qui m'a immédiatement mise sous anti depresseur. Si y'a bien une chose dans ma vie que j'espérais ne JAMAIS toucher, c'est bien les anti depresseur.

Mais avec le recul je me rend compte que j'en avais vraiment besoin. J'ai maintenant hate de m'en débarrasser !

 

Aujourd'hui je ne peux pas dire que je vais parfaitement bien, mais je remonte tout doucement la pente, j'arrive de nouveau a me projetter, à avoir des projets a court, moyen et long terme, être ambitieuse professionnellement

 

Nous avons décider de relancer l'aventure PMA, tout doucement, a notre rythme, à la rentrée ...

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23 juin 2014 1 23 /06 /juin /2014 13:43

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Voila déjà plus d'un mois que ma Cacahuète a été opéré

Elle me surprend de jour en jour

Elle garde sa joie de vivre

Ne se plaint pas de son plâtre, même avec les grosses chaleurs

Elle tente de marcher, malgré ses nombreuses chutes

 

Comme prévu nous avons vue la chir y'a quelques jours pour le changement de plâtre

Cacahuète a versé beaucoup de larmes

Mais son pied va bien. D'après la chir tout va bien

L'équipe médicale a été géniale

Après le plâtre rose fluo on est passé au rouge

On l'accorde avec ses vêtements comme on peut, ca nous aide a l'accepter

 

Le plus dur, et ca je ne m'y ferai jamais, c'est le regard des gens

Dans la poussettes simple on ne voit pas les jambes de Cacahuète, mais dans la poussette double si

C'est pesant, frustrant, énervant tous ces regards qui se braquent sur nous

J'ai encore eu droit a la fameuse question : "Elle s'est cassé la jambe ?"

La prochaine fois je repondrais : "Oui, elle est tombé du 5ème étage !!" Grrrrrr

 

Je compte les jours jusqu'a la délivrance lol 

Plus que 15 dodo avant l'ablation définitive du plâtre et savoir si l'opération a bien marché

Nous avons hate ... Même si je ne suis pas pressé de retrouver les séances de kiné quotidienne !!

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Présentation

  • : Le journal intime de notre combat contre l'infertilité
  • Le journal intime de notre combat contre l'infertilité
  • : Un couple qui se bat pour réaliser son rêve malgré les aléas de la vie. Un véritable parcours du combattant contre l'infertilité ... Nos joies, nos peines, nos déceptions ... Mais on finira bien par vaincre notre combat contre Dame nature !!
  • Contact

Notre parcours

FIV 1 novembre 2011

Transfert de 2 embryons --- 

FIV 2 fevrier 2012

Transfert de 2 blastocytes (1 vitrifié) ---

TEC FIV 2 mars 2012

Transfert d' 1 blasto +++ mais FC précoce

FIV 3 mai 2012

Transfert de 3 embryons (2 vitrifiés) ---

TEC FIV 3 juillet 2012

Transfert de 2 embryons +++

 

15 avril 2013

Naissance de Cacahuète

(un pied bot, un nouveau combat)